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不过也是一样,倾听自己的声音

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发表于 2015-12-29 15:14:00 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  相比记叙生活,我曾经更喜欢去编写生活,但是很奇怪,喜欢的却往往做不到最好,因为你总是对它有更完美的期待,就像有一颗流星划过,你会期待着下一颗更美,期待着下下一颗,直到最后一颗的痕迹依旧未从夜幕中褪去,你的期许也就变成留在你心上的一丝遗憾。
  最初的时候,我总是喜欢写一些东西,就像一些碎片,再好也无法拼凑完整,我也曾费尽气力把它们凝结在了一起,但是后来却发现,浩瀚星海再璀璨,它们终究抵不过一轮挂在夜幕的月亮。
  所以,终究,无果。
  后来大一些的时候,看过一些小说,读过几本书,便自以为学富五车,打起了写小说的念头。没有人物的构思,没有情节的设定,也没有想过环境的渲染,只是随性借着自信提笔。
  所以,终究,无果。
  随着时间的涌动,最初的碎片烟消云散,随着时间的涌动,后来的小说消失不见。随着时间的涌动,生活逐渐变得臃肿,对,就是臃肿。臃肿到提笔都是费劲的一件事。
  就像横空劈出的一道惊雷,或许是那么一瞬间的冲动,想要拼命留住些什么,所以才有了想要写东西的勇气。
  不再为了碎片式矫情的措辞结构无法拼接而手足无措,也不必为了思路的固定无法突破而烦恼,就这样很随意的,想的时候就开始,不愿的时候就结束。
  这一次,只想闲暇时分,单纯的可以听听自己内心的独白,那些甚至本不愿意说出来给自己听的声音。

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发表于 2015-12-30 00:03:00 | 显示全部楼层
  差不多。
  

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发表于 2015-12-30 00:04:00 | 显示全部楼层
  虽然迷茫,不过路还在脚下。
  

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 楼主| 发表于 2015-12-30 01:18:00 | 显示全部楼层
  现在已是快要凌晨一点,黑蒙蒙的周围只能听得到夜的静谧。
  刚刚结束了与高中同学们的吐槽与玩笑,心中仍是有些不安分。
  我在想刚才的我是不是变了,没有再去刻意的装出深沉与高傲,冷眼的去看着他们一群大男生叽叽喳喳,而是参与到了其中,也没有内心的虚荣感再去作祟,没有因为看到过得好的朋友炫耀,自己便开始夸大本不完全属实的生活质量,甚至出言不逊,反倒只是调侃几句,使谈话变得更加有趣,即使做法有些低级。
  可能是随着时间,心沉淀下来了!强大到可以不再掩饰尴尬,坚韧到可以不再故作姿态去引起谈论。但要我说,更大一部分原因,我想是因为我们分开太久了,没有了曾经每日的言语不休,所以此刻更希望有个人或者说有群人可以陪自己谈论一切,不管是否对自己有所不好的影响。
  一把种子攥在手里,它们终究只能是一把种子,只有把它们撒在天南海北 才可以逐渐谈论各自长大变靓丽的过程。
  

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 楼主| 发表于 2015-12-30 07:59:00 | 显示全部楼层
  朦朦胧胧中耳边响起一阵音乐,是我烦透了的闹钟声,于是下意识的关掉它继续入睡。
  很多人都说早上叫醒自己的不是闹钟是梦想。我不敢妄加评论这句话的对错,但是对于我来说,可以叫醒自己的,怕只剩下无法忍耐的尿急。
  星期天的八点没有一点应该有的灿烂与朝气,整个天空都是阴阴沉沉的,再加上雾蒙蒙的一片,看不见云彩,更不得见太阳,叫人更是困乏,于是一股脑的又钻回被子里蒙头大睡。
  现在还早,睡会起来也可以学。
  现在天不好,一会学心情好。
  现在精神不是最佳,再睡会起来肯定事半功倍。
  昨天晚上睡之前想好的学习就这样随着潜意识的睡意打发的肆意流窜,直至无影无踪。
  脑子清醒的人永远不会困,就像昏昏欲睡的人永远不会醒。
  八点半,九点,十点……断断续续我会看一眼手机上的时间,然后和自己说一句还早,接着再睡。
  起来的时候已经不知道是什么光景了,只是发现来不及学习了!在一次次的挣扎中,我最终一次次的向睡意妥协,用千万个合理或不合理的理由,把自己说服,放弃最初的打算。
  没错,这就是我,每一次在梦想与梦境中挣扎,却无一例外的总会失败,并且在每一次的失败中都会找到不同的借口来安慰自己,说声没关系,不是我的错。
  很久以前,我曾记得有人不喜欢曹操,讨厌孟德的知错改错不认错。可是很长时间,我竟发现有人的不知错不改错不认错更是叫人心生厌恶。但巧的是,此人是那个自己错了一切都会找借口原谅自己的我。
  就这样,我过了二十年,自欺欺人了二十年。
  成功的人成功的因素无外乎几点相同之处,而不成功的则各有各失败的因素。所以,有的人二十岁的时候,成为了舞台上,聚光灯下,荧屏中,最璀璨的那颗明星;有的人二十岁的时候,背着行囊,领略了祖国的大好河山,用自己手中的笔,或是绘画,或是书写,记录下来,让世人看见;有的人二十岁的时候已经迈向商业界,学术界的后起之秀,成为祖国繁荣富强的希望。
  但是也有的人,二十岁的时候,除了脸上留着岁月带来的改变,我还是我,那个最初怀揣着千万个梦想,却无一实现的那个我。
  可以静待花开,但是若停滞不前,只是雾里看花。
  我曾宁愿在模糊中迷失自己,也想到云里,雾里,寻找朦胧的美感,我曾宁愿被烈日灼伤了手掌,也想乘着清风一路直上,摸摸碧空中的太阳。只可惜,我却一直在原地被空想一点点侵蚀掉最初的梦想。
  

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 楼主| 发表于 2015-12-30 09:17:00 | 显示全部楼层
  时间滴滴答答的在耳边走着,我,无可奈何,我想把它留住,却总是无能为力。我拿起手中的笔,但是不知道该以何种开始落下,滞留在半空竟有些不知所措。
  其实很快就要期末考试了,与其伤春悲秋,其实不如拿起书本复习功课,大学生涯里的六十分意味着什么,我想所有人都心知肚明。
  但我就是不愿,不愿去看那些稀奇古怪的公式准则,不愿去记那些比梵文还要难懂的经济学名词,更不想去读那些远比中文乏味单调的二十六个英文字母。
  很久以来,每每遇到这种境况,我都依旧强迫自己去看书,因为我总对自己说做好喜欢的,那叫本能,做好不喜欢的,才叫做本事。所以每次孕育着反感心理去做的事情,总是事倍功半。
  二十年来从未变过,为了家人的希望,为了自己的好强,我带着反感努力了无数件我本不爱的事情,因此也无一例外的让家人失望,让自己落败。
  我总觉得自己是孝顺,是坚强,不为自己所爱仍愿去奔走。可渐渐的,我发现自己是懦弱,是无奈,我无法抛开周围人的眼光去做自己的所爱,更找不到自己所爱去追求。于是,妥协成了陪伴在我身边,从未远离的习惯。最终对他人妥协,对自己妥协,一事无成。
  结果就在刚才不经意间看到那厚的发怵,红的发怒的政经课本时,脑子里突然涌上一种深深的冲动,对自己说:我就是不想看它,哪怕挂科被人嘲笑被人谩骂,也不愿强迫自己去多看一眼。
  因为我知道,想做好别人眼中的人久了,便再也找不到自己。于是我这次真的就没有去打开那印刷着密密麻麻文字的纸张,让自己忍着昏聩去背诵。
  

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 楼主| 发表于 2015-12-30 13:02:00 | 显示全部楼层
  我喜欢满天飞雪的场景,但是无法接受艳阳天中大雪纷飞,我喜欢宛如蝴蝶翩翩起舞的落叶,但是无法接受百花齐放中听到秋的雀跃。
  我可以接受很多新鲜或者难以接受东西,但是很多时候,我又十分厌恶正常的环境中出现一些不相符的事情,比如大学里过于约束性的教学制度。
  我知道,很多时候自己的埋怨不仅徒劳而且可笑,只是更多时候,我又会忍不住去吐槽几句,以示心中不满。
  上学到现在才发现,自己被老师从小骗到大,小学的时候,老师和我说,现在赶紧好好学习,这样上一个好点的初中就轻松了,等好不容易熬到初中,才发现真正轻松的还是小学生活,于是在自己每日无精打采的时候,老师又出现了,他们会说,现在是人生第一个转折口,只有拼搏奋斗,到了一个重点高中,你才会知道生活的美好,所以我理所应当的又上了高中,可是没有老师说的美好,反而被无尽的压力压的快要窒息,每当自己感觉要撑不住的时候,又会听到老师说,没事,挺过去就好了,我也是这么过来的,去了大学想干嘛干嘛,比现在自在多了!
  结果,我想当然的来了一所大学,一所不算重点,但也还不错,只是不自在的大学,虽然进这道大学门槛时有些不顺,但庆幸的是自己没有回去再重新来过补习一年,毕竟人生如棋,落子无悔。
  

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 楼主| 发表于 2015-12-30 15:06:00 | 显示全部楼层
  我满怀憧憬,以为会和想象中一样,有一个很大的学校,有些先进的教学设备,有一堂不必点名就可以座无虚席的课堂,有一些幽默风趣同时有着深厚文化底蕴的老师,有一群怀着赤子之心的男生与我相伴,有一位明媚的姑娘与我相恋。
  在我以为我以为的就是我以为的时候,现实狠狠的给了我一个巴掌。
  一切都没成为想象中的那样。
  所以我欣然接受,因为学校虽小但是不会显得空荡,教学设备虽然不是太完善,但是一般情况下不怎么影响学习,课堂虽有时也会点名,但座无虚席的氛围还是环境还是营造成功了,老师虽然不是全部都才高八斗,但是个个朝气蓬勃活力四射,满是年轻人的气息,同伴虽然不是志同道合但依旧会有共同爱好,至于明媚的少女,我时常会在梦中相会。
  对于一切,我都坦然了,只是我没有想到,昂贵的学费没有换来良好的硬件环境,换来的只是强迫性的教学制度。
  没有规矩不成方圆,没错。但是大学应该是我们孕育正确梦想与实现梦想的地方,如果时间大多被课本占据,被固定的教学模式占据,那么我们的思维很大时候会被限制。
  

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 楼主| 发表于 2015-12-30 18:35:00 | 显示全部楼层
  在大学里,唯有自由才会出现一切,只有自由的时间,有的人才可以更多的学习其他领域的专业知识,有的人才会读更多的名著升华思想,有的人才可以走出校园领悟到校园里没有的东西,唯有自由,大学才会有活力,才会有碰撞的思想与交流,才会创新突破,更好的进步发展。如果一味的学习单一的专业知识,无法找到学生各自的所爱,那么带着抵触心理的结果我猜也不会学的精通到什么地步。
  我并不是倡导遵守规章制度,或者不修专业课程。因为每件事情都有弊有利,我无法轻易定论一件事情的好坏。只是我明白一个道理叫做,物极必反,越是压制的厉害就越会适得其反,即使会搞这样那样的活动当做调剂品,但是恐怕会叫人更加厌恶。只有让每个人在探索中找到自己的所爱和擅长才会更好的发展,大学是我们学习的地方,同时更是成长的地方。成长的途中迷失,坎坷,在所难免,我们可以引导,但绝对不该因此禁止了大学生认识自我的前进。
  有人说家是避风的港湾,很多年前,我不理解,只是觉得朗朗上口罢了,直到时至今日,离开家才几个月之久,便俨然有了不可言状发理解。
  其实,刚开始的时候,我很烦,很烦家里时不时的视频聊天,只是每次不耐烦的打开视频之后,就有些莫名的黯然神伤,然后,竟会陪着他们唠唠叨叨说着一两天发生的种种,从前觉得五分钟都不愿多说,如今竟可以说上两个小时都不愿挂断。看着岁月与思念在他们脸上强扭曲出的微笑,我心里一阵抽搐,心中的感慨时不时地就想从眼中涌出,只是一狠心便忍住了。
  于是也强颜欢笑,我很自私地一直诉说着自己的生活,只有偶尔间打听一下家里的生活,我知道,相比我的关心,他们更喜闻乐见的是我在外面活的好不好!
  就在刚才,我又看到了爸爸的未接视频,想到对互联网曾一窍不通的他却为了我研究了好几天,想到他没有接通时的猜测和守在电脑旁边的奶奶没有看到我时那焦急的脸,手上便不敢停留片刻,点开视频聊天。
  

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 楼主| 发表于 2015-12-30 18:43:00 | 显示全部楼层
  (非正文,闲暇的时候,想写写东西,用来打发时间,欢迎大家指点)
  
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